Ese tal Blog

Qué maravillosa escena la de Groucho y Chico en Una noche en la ópera cuando preparan el contrato del mayor tenor del mundo:

(Groucho saca dos papeles, los despliega, le da uno a Chico y se queda con el otro).

Groucho.-
Aquí hay que poner el nombre del divo. ¿Sabe? Y usted firma al pie. No es necesario que lo lea porque son duplicados.
Chico.-
Sí, duplicados… duplicados.
Groucho.-
Eso he dicho. Sí. Duplicados.
Chico.-
Ya, ya. Duplicados.
Groucho.-
¿No sabe qué son duplicados?
Chico.-
Sí. Los cinco gemelos de Canadá.
Groucho.-
Los cinco gemelos del Canadá no son varones. Son niñas. Lea en voz alta.
Chico.-
¿Y qué es lo que dice?
Groucho.-
Léalo y lo verá.
Chico.-
No. Léalo usted.
Groucho.-
Ya que usted quiere se lo leeré. ¿Oye usted?
Chico.-
No. Aún no he oído nada. ¿Ha dicho algo?
Groucho.-
Nada que valga la pena oírse.
Chico.-
Tal vez por eso no oí nada.
Groucho.-
Por eso no he dicho nada.
(Groucho acerca y aleja el contrato de sus ojos para tratar de leerlo).

Chico.-
¿No sabe usted leer?
Groucho.-
Sé leer, pero no tan cerca. No sé que me pasa. Se me desenfoca. Si tuviera los brazos más largos lo leería. ¿No tiene por casualidad un chimpancé en el bolsillo? ¡Ah! ya. Ahora veo bien. Hará el favor de poner su atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte”. ¿Qué tal? Está muy bien. ¿Eh?
Chico.-
No. Eso no está bien.
Groucho.-
¿Por qué no está bien?
Chico.-
No lo sé. Quisiera volverlo a oír.
Groucho.-
Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte”.
Chico.-
Sí. Sí. Esta vez parece que suena mejor.
Groucho.-
A todo se acostumbra uno. Si usted quiere lo leo otra vez.
Chico.-
Tan sólo la primera parte.
Groucho.-
Sobre la parte contratante de la primera parte.
Chico.-
No. Sólo la parte de la parte contratante de la primera parte.
Groucho.-
Dice que… “la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. Y la parte contratante de la primera parte será considerada en este contrato…”. Oiga. ¿Por que hemos de pelearnos por una tontería como ésta? La cortamos.
(Groucho arranca la parte superior de su contrato).

Chico.-
Sí. Es demasiado largo.
(Chico también arranca la parte superior de su contrato).

Chico.-
¿Qué nos queda ahora?
Groucho.-
Todavía más de medio metro. Ahora dice…”la parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte”.
Chico.-
Eso sí que no me gusta nada.
Groucho.-
¿Qué le encuentra?
Chico.-
Nunca segundas partes fueron buenas.
Groucho.-
El otro día vi un partido de fútbol y la segunda parte fue mejor que la primera. Le pegaron al árbitro y todo.
Chico.-
Escuche. ¿Por qué no hacer que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?
Groucho.-
En vez de discutir qué le parece a usted si…
(Groucho arranca otra vez la parte superior de su contrato. Chico hace lo mismo con el suyo).

Groucho.-
Aquí hay una cláusula que le va a volver a usted loco de alegría. Ya lo verá.
Chico.-
No. No me gusta.
Groucho.-
¿Qué no le gusta?
Chico.-
Sea lo que sea no me gusta.
Groucho.-
No vamos a romper nuestra vieja amistad por una cosa sin importancia. ¿Listo?
Chico.-
¿Listo?
(Ambos arrancan otro pedazo de la parte superior de sus respectivos contratos).

Chico.-
Ahora en esta parte que sigue hay una parte que no le gustará.
Groucho.-
Bien, su palabra es suficiente para mí.
(Vuelven a arrancar otro pedazo).

Groucho.-
Dígame, ¿mi palabra es suficiente para usted?
Chico.-
Desde luego que no.
Groucho.-
Bueno, quitemos un par de cláusulas.
(Y quitan otro trozo de papel de sus contratos).

Groucho.-
“La parte contratante de la octava parte…”.
Chico.-
No.
Groucho.-
¿No?
Chico.-
He dicho que no.
Groucho.-
“La parte contratante de la…”.
Chico.-
No. Eso tampoco.
Groucho.-
¿No?
Chico.-
No. Oiga ¿cómo es que mi contrato es más pequeño que el de usted?
Groucho.-
No lo sé. Seguramente será porque usted es más “chico” que yo. De todos modos estamos de acuerdo. ¿Verdad?
Chico.-
Sí. Eso sí.
(Groucho saca una pluma y se la tiende a Chico).

Groucho.-
Entonces ponga usted su firma ahí y así el contrato será legal.
Chico.-
Me olvidé decirle que no sé escribir.
Groucho.-
¿No? Es igual. La pluma no tiene tinta. Pero el contrato está hecho. ¿No es eso? Le obliga un contrato.
Chico.-
Por completo.
Groucho.-
Aunque sea muy chico.
Chico.-
Espere. Espere. ¿Qué dice en esta línea?
(Chico tiende su contrato a Groucho para que lo lea).

Groucho.-
Eso no es nada. Una cláusula común a todos los contratos. Sólo dice… dice… “si se demostrase que cualquiera de las partes firmantes de este contrato no se halla en el uso de sus facultades mentales quedará automáticamente anulado en todas sus cláusulas”.
Chico.-
Pero yo no sé si…
Groucho.-
No se preocupe. Hay que tomarlo en cuenta en todo contrato. Es lo que llaman una cláusula sanitaria.

Una noche en la ópera.
Editorial Fundamentos
ISBN: 84-245-0335-X

ETA vuelve a Madrid con una furgoneta cargado de odio y frustración.

Una explosión se produjo entorno a las nueve de la mañana de hoy sábado 30 de diciembre en el aparcamiento de la T-4 del aeropuerto de Madrid después de que un comunicante anunciara de que una furgoneta cargada con un explosivo estallaría en la terminal.

La explosión causó heridas leves a cuatro personas mientras que otras quince fueron atendidas de dolores de oído y otras lesiones leves.

Según parece ha sido un comunicante telefónico el que ha asumido la autoría en nombre de ETA.

¡Basta ya!

Foto: Procsilas

En ocasiones se dice que aquellos que se dedican a lo paranormal no le hacen daño a nadie, que las magufadas de Iker Jiménez son sólo un entretenimiento y que hay que dejarles en paz.

Podría ser, pero si visitas un foro sobre lo paranormal, puedes encontrar preguntas y respuesta del magufo de turno que entran en lo peligroso (ojo, que después se lía, no digo que éste magufo sea Iker Jiménez, ni Carmen Porter, ni tampoco el otro magufo que no está en la Ser sino en la Cope, ¿cómo se llama el tío?: ah, no, tampoco es Federico Jiménez Losantos; no, es otro):

Pregunta de un forer@:

“es muy raro lo q me pasa a veces cuando estoy durmiendo, me pasa desde los 13 o 14 y cada cierto tiempo noto una sensacion rara en la cama, estoy soñando algo y de pronto se convierte en una pesadilla muy rara y de pronto empiezo a notar una sensacion desagradable por el estomago q nunca antes abia tenido, no es dolorosa por poner un ejemplo diria q es todo lo contrario a lo q se llama orgasmo o placer, es muy desagradable y dura unos segundos y una vez me paso eso pero esta vez teniendo los ojos entreaviertos pude notar q mi cuerpo vibraba y no podia moverme ni sikiera podia abrir los ojos del todo y solo podia ver la ventana de mi cuarto, me paso esa sensacion desagradable, de pronto note mi cuerpo vibrando y con un ruido desagradable q parecia el ruido de un motor o algo a si y de fondo oia cm el sonido de las campanas xinas, duró varios segundos y lo pase fatal, eso no era un sueño pues estaba despierta y no podia moverme si kiera y solo me a pasado una vez eso pero lo q me suele pasar de vez en cuando es la angustia q siento a veces por el estomago, una sensacion mala,siente cm si algo saliera de mi, entrar no pero salir si q siento cm sale no se si sera eso o tiene relacion con eso pero no entiendo q es ni xk me pasa, espero q pueda ayudarme con esto muxas gracias”.

Respuesta del magufo de turno:

“Hola cielo, la verdad es que es muy raro lo que te ocurre, porque por un seg pense que me hablabas de un desdoblamiento, pero ahora creo que lo que te ocurre, es que algo en tu interior va hacia otro lugar, hacia su lugar. si me dejases tus datos podria mirar tu vida, tu pasado, tu futuro a ver si vemos algo. y si no fuese asi, por favor ve a un paraspicologo, vale?
pero vamos a intentarlo.”

Vamos, ¿y no sería mejor decirle?: “por favor, ve a un psicólogo”, o al menos, “ve al médico de cabecera a ver qué te dice”. No, eso no, el magufo lo manda al “parapsicólogo”.

Eso sí que es peligroso, y no las redes p2p.

Visto en: TodoExpertos

P.S. También puede ser que el forer@ le tome el pelo al magufo.

Foto: Lady Madonna

Como es posible que como la mayor parte de los que nos vamos a aventurar en el 2007 te estés planteando tus objetivos para el próximo año, no es mala idea preguntarse:

-¿Pero qué es eso del éxito?:

A los 3 años: no mearse.

A los 6 años: recordar lo que hiciste durante el día.

A los 12 años: tener muchos amigos.

A los 18 años: tener carné de conducir.

A los 20 años: tener relaciones sexuales.

A los 35 años: tener mucho dinero.

A los 50 años: tener muchísimo dinero.

A los 65 años: tener relaciones sexuales.

A los 70 años: tener carné de conducir.

A los 75 años: tener muchos amigos

A los 80 años: recordar lo que hiciste durante el día.

A los 85 años: no mearse.

Si recibes un correo que te dice:

“Hi. My name is Eugene Gershin. Perhaps we have met online, but more probably you don’t know me from Adam. I monitor blogs for SamsonBlinded, and came across your post.

I’d like to welcome you to look at Obadiah Shoher’s blog. Obadiah - an anonymous Israeli politician - writes extremely controversial articles about Israel, the Middle East politics, and terrorism.
Shoher is equally critical of Jewish and Muslim myths, and advocates political rationalism instead of moralizing.
Google banned our site from the AdWords, Yahoo blocked most pages, and Amazon deleted all reviews of Obadiah’s book, Samson Blinded: A Machiavellian Perspective on the Middle East Conflict.
Nevertheless, 170,000 people from 78 countries read the book.

Various Internet providers ban us periodically, but you can look up the site on search engines. The mirror www.terrorism-in-israel.org/blog currently works.

Please help us spread Obadiah’s message, and mention the blog in one of your posts, or link to us from (aquí pondrán el nombre de tu blog). I would greatly appreciate your comments.

Best wishes,
Eugene Gershin”

… No hagas ningún caso. Es spam para promocionar de manera vírica el libro Sansom Blinded: A Machiavellian Perspective on the Middle East Conflict.

Es fácil comprobarlo. Dicen “Google banned our site from the AdWords, Yahoo blocked most pages, and Amazon deleted all reviews of Obadiah’s book”, bueno, pues busca en Google, en Yahoo o en Amazon y verás que nadie ha borrado nada.

Spam, publicidad vírica y montaje vírico se nos avecina como el pan diario del próximo 2007.

Ojo, esta entrada no es la inocentada del día de este blog.

Aprovecho, esta entrada para felicitarte:

Feliz Spam 2007.

Supongo que todos lo conoceréis: ese pequeñajo de azul que triunfa en todas las televisiones del mundo y que ha sido creado por una empresa española.

Bueno, pues acaban de salir los libros de Pocoyo, es una colección de libros infantiles que enseñan a los pequeños los conceptos básicos como: opuestos, formas, primeras palabras, colores, números y hasta pequeños cuentos de este querido personaje y sus amigos.

¿Dónde encontrarlos?: (en inglés, de momento) Kids at Random House y cómo no en Amazon.

P.S. Por supuesto que me alegro del éxito de Pocoyo, pero yo siempre tengo adoración por los personajes secundarios, así que expreso mi más profunda solidaridad con Pato:

Por lo pronto, os presento el vídeo de la silla robótica. Interesante ver luego los comentarios que se produjeron en el YouTube después de ver el vídeo, que van desde el que pregunta: “vale, ¿pero para qué sirve ésto?”, el otro que indaga “¿es por si se sienta una persona obesa y luego la silla se reconstruye?”, o el listillo de turno que dice “¡esto es arte!, ¡arte!”. Desopilante.

Y ahora os dejo un enlace desde el que podéis ver la mesa robótica.

La gente se asusta y no es para menos, una mesa que se mueve y que se acerca a tí sin que lo esperes. Uno de los que aparecen en el vídeo con la mesa parece que en un momento dado va a darle una patada a lo Bruce Lee a la mesa, pero luego se contiene y huye. Muy reconmedable de ver.

Fuente: We make money not art

El grupo Matsushita (Panasonic) ha construido cerca de Tokio la casa modelo japonesa para 2010. Esta casa del 2010 tiene un diseño con amplios corredores, ascensor privado y múltiples barras de apoyo para gente de la tercera edad, niños y discapacitados.

Unas máquinas permiten a las personas de baja estatura alcanzar la vajilla y los alimentos de los estantes superiores sin tener que usar taburetes. Además, unas escaleras automáticas surgen ante los lavabos para que los niños puedan lavarse los dientes.

En la sala, una gigantesca pantalla de plasma de 103 pulgadas acompaña la estancia. La pantalla permite ver las imágenes del circuito de vídeovigilancia, mantener vídeoconferencias, seguir a los niños en el camino a la escuela, ver fotos, acceder a servicios de vídeo e internet y por supuesto, ver la televisión.

En el piso superior hay una sala de cien en casa con aislamiento fónico de estudio, un proyector de alta definición y un lector de DVD de nueva generación Blu-Ray.

Al lado, una pieza de tele-trabajo equipada de un sistema de vídeoconferencia para compartir documentos en una red segura.

Si se ilumina una luz roja es imposible entrar; hay que identificarse con el teléfono móvil.

Los dormitorios también están llenos de alta tecnología: además de un televisor de plasma y un equipo hi-fi, el de los padres tiene un sistema “Duerma bien”, con cama articulada electrónica, iluminación específica, ambiente sonoro u olfativo al dormirse o despertarse, y un sistema que analiza la calidad del sueño. Los baños tampoco olvidan la alta tecnología. Además de los clásicos excusados con asiento caliente y chorros de agua multidireccional, éstos tienen un sistema con el que se limpian solos.

Fuente: El diario de Yucatán

También han comentado la noticia: cienladrillos
c/net

En estas fechas es tradicional recibir un calendario de obsequio. Ya sabes, los puedes recibir para guardar en la cartera, uno pequeño para colgar en la oficina, uno gigante para ocultar la humedad en la pared. Y ahora también lo puedes recibir para ponerlo en tu web, en tu blog…

Los temas del calendario son, en este caso: abstracto, de chicas, naturaleza, calendarios animados, de coches, de animales -no te hagas ilusiones, tu jefe no figura entre las opciones, etc.

Calendarios:
free-blog

Foto: The Urban Spaceman

El gordo de navidad: elegido por unanimidad.